"Быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься". Как выйти из созависимых отношений. Как избавиться от созависимости в отношениях

Как освободиться от болезненной привязанности, не причиняя страданий ни себе, ни партнеру.

Вы способны простить близкому человеку все: причиненную боль, обиды, собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого - только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Созависимость - это совсем не обязательно про жену запойного алкоголика, годами живущую в кошмаре с мантрой «без меня он пропадет». Да, изначально термин родом как раз оттуда. Психологи, наблюдавшие за реабилитацией больных алкоголизмом, заметили: не только пациенты, но и их близкие родственники ведут себя схожим образом. Поведение, страхи, убеждения их спутниц жизни похожи как две капли воды.

Со временем термин расширил свои границы. Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж–жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен - партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный «спасатель» утопающего - это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

1. Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

2. Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

3. Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

4. Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон - ради его же безопасности.

5. В вашем понимании быть кому-то нужным - высшее счастье в отношениях.

6. Вы постоянно оправдываете партнера. Муж пьет? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

7. В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

8. Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

9. Ваши постоянные спутники - раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

Мама, папа, я

Многие наши ценности, взгляды и понятия закладываются в детстве. Психологи отмечают, что в семьях людей, склонных к созависимости, можно найти достаточно много общего:

Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!
Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.
Установка «любовь нужно заслужить». Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты - это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым - может быть, тогда тебя и полюбят.
Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье. Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.
Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.
Результат - полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться - это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

Таким «попутчиком по жизни» может стать властная эгоистичная или пьющая мать - вечно «больная и беспомощная», она лишает ребенка возможности построить личную жизнь. Или великовозрастный сын-оболтус, который регулярно попадает в сложные ситуации и требует денег. При желании можно потратить свою жизнь и на неблагополучного брата или сестру. Ругать, плакать, но регулярно спасать и контролировать.

Слишком сильная любовь

Так говорят, когда речь идет об отношениях в паре. Слишком сильно привязана, поэтому прощает все и готова страдать. Слишком сильно любит партнера? Или совершенно не любит себя? Второй ответ более вероятен. Если в созависимых отношениях партнер вдруг решает свои проблемы, перестает пить (гулять, играть в «Майнкрафт» 24 часа в сутки), то пара распадается. Потому что кроме отношений «спасатель - утопающий» ничего общего у нее нет.

Созависимые отношения - сложный и болезненный вариант. Чем дольше и глубже они, тем тяжелее из них выбраться. Зачастую самостоятельно это сделать просто невозможно - необходима помощь психотерапевта. И понимание того, что постоянно решая чужие проблемы, мы фактически связываем человека, не давая ему быть самостоятельным и успешным. И это мало похоже на любовь.

Смысл жизни

Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер - цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена - порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу, но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

На пути к выздоровлению

От отношений, в которых вам больше вреда, чем пользы, нужно избавляться. С созависимостью хорошо работают психотерапевты. Если после прочтения статьи вы почувствовали себя причастным, то для начала работы над такими отношениями стоит посмотреть курс лекций Валентины Новиковой, специалиста в области лечения алкоголизма, наркомании и других видов зависимостей. Неплохим пособием по избавлению от болезненных отношений могут стать книги психологов Берри и Дженей Уайнхолдов. Авторы на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавления от них, вселяют надежду на выздоровление.

И, пожалуй, последнее, что можно порекомендовать, если вы все еще не решились посетить доктора, но полны решимости избавиться от проблемы - это сходить на группу созависимых. По мнению профессионалов, они очень хорошо работают с болезненными привязанностями. Такие группы «созиков», как их ласково называют психотерапевты, бесплатны и работают во всех городах России, «погуглив», вы легко найдете ближайшую к вам.

Справиться с этой проблемой вполне реально. Главное, все осознать, начать работать над собой, тогда в вашей жизни наступит ваш личный день независимости.

Собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого - только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Со временем термин расширил свои границы . Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж–жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен - партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный «спасатель» утопающего - это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон - ради его же безопасности.

В вашем понимании быть кому-то нужным - высшее счастье в отношениях.

Вы постоянно оправдываете партнера.Муж пьет ? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

Ваши постоянные спутники - раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

Мама, папа, я

Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!
Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.
Установка «любовь нужно заслужить». Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты - это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым - может быть, тогда тебя и полюбят.
Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье . Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.
Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.

Результат - полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться - это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

Слишком сильная любовь

Смысл жизни

Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер - цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена - порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу , но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

Необдуманные поступки.
"Замороженные" чувства.
Заблуждения и самообман.
Постоянное чувство вины.
Низкая самооценка.
Игнорирование собственных потребностей.
Подавляемый гнев.
Сосредоточенность на других.
Замкнутость и депрессивное поведение.
Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от чувства вины

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Аддикция это

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Любовная зависимость

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, - можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

"Жертва" должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

В обратной связи о моих прошлых статьях по созависимости в отношениях я получил массу писем с предложением написать рекомендации о том, как избавиться от этой напасти. Конечно, основная рекомендация – это обратиться к психологу для индивидуальной работы с теми чертами, которые приводят к тому, что отношения строятся именно по созависимому типу. Здесь важно учитывать, что эти черты закладываются достаточно рано, ещё в детстве, в ходе усвоения самого первого опыта отношений – отношений с родителями. Видимо, что-то в этом опыте было неудовлетворительным, поэтому и сформировались подобные черты. Соответственно, раз эти черты закладываются в отношениях, то и изменены они могут быть тоже в рамках общения – общения с психологом (психотерапевтом, психоаналитиком). Если те отношения, в которые вы втянуты, содержат не только нарушения по линии общения, но и насилие (физическое, сексуальное), тяжёлую зависимость (алкоголизм, наркомания), то обратиться к специалисту стоит незамедлительно. Работа над созависимыми чертами – достаточно длительный процесс. Известный психолог-специалист по созависимости Берри Уайнхолд в своей книге приводит данные о том, что работа с психологом в этом направлении, как правило, занимает от 2 до 5 лет.

Что можно сделать самостоятельно?

Ниже я попробую сформулировать несколько рекомендаций, которые могут быть полезны тем, кто сейчас находится в подобных отношениях. Постарайтесь отнестись к этому списку критически, наверняка не все из этих рекомендаций вам подойдут, но, возможно, что-то из этого окажется полезным для вас. Также не стоит этот список рассматривать как полный, он далеко не такой, поэтому я и приписал к названию статьи «часть 1». Постараюсь в ближайшее время написать продолжение списка. И обратите внимание на то, что в этом списке я не использую приоритетность – первый пункт вовсе не обязательно является главным. Думаю, что у каждого человека появятся свои приоритеты, ведь жизненная история у каждого своя. Не бывает одинаковых людей, соответственно и универсальные рекомендации вряд ли возможны.

Итак, список:

Обратить внимание на свои чувства . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас чувствуете? Возможно, сначала будет сложно ответить на этот вопрос. Но чем больше Вы будете уделять внимание этой чувственной сфере, тем легче будет отличать одни состояния от других, и тем больше градаций будет появляться. На начальных этапах может оказаться полезной шпаргалка в виде списка чувств. Составьте для себя список того, какие чувства бывают (вот начало списка: гнев, страх, грусть, тревога, вина, стыд, радость, любовь, удивление…продолжите этот список так, чтобы получилось 15-25 пунктов).

Обращать внимание на свои потребности . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.

Составить своё генеалогическое древо . Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).

Замедлиться . Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации, позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.

Снизить тревожность и напряжение . Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:

Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них . Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром: проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.

Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть . Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии гиперссылки на мой сайт ()

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Причины созависимости могут скрываться в самой семье, потому что семья представляет цельную систему, в которой ее члены пребывают под влиянием состояния каждого из родственников.

Созависимость в отношениях, как избавиться

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Индивид с созависимостью сосредотачивает постоянно внимание на любимом партнёре. Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон изменяется под влиянием настроения партнёра. Если у партнёра нет возможности и он занят иными делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в тоску, и , однако может и сильно разозлиться, стать агрессивным.

Человек, страдающий созависимостью, полагает, что его партнёр обязан быть участливым во всём, что он делает. В результате получается, что самостоятельно удовлетворять личные потребности он не умеет.

Созависимость человека может провоцировать его на беспочвенные скандалы, он может выдвигать многочисленные претензии, высказывать недовольство его поведением. Человек с созависимостью всё время пытается изменить своего любимого партнёра. Он считает это реальным и тот со временем будет таким, каким он желает его видеть возле себя.

Созависимость в отношениях чревата серьёзными конфликтами, ревностью и вместе с тем насыщает страстью партнёров, особенно если они употребляют вместе алкоголь. Но какая бы ни присутствовала в таких отношениях, люди в них глубоко несчастные. Подобные отношения опустошают и разрушают личность обоих партнеров.

Преодоление созависимости происходит очень тяжело, её практически невозможно до конца искоренить. Но побороться все же можно, даже нужно, потому что человек должен избавиться от того, что мучает не только его, а также его партнёра. Разные психологические направления способны помочь в избавлении от надоедливых ощущений.

Освобождение от созависимости в отношениях происходит несколькими способами.

Преодоление созависимости начинается с того, что человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять самостоятельно. Например, если есть потребность в коммуникации, то не нужно ждать, когда придёт с работы муж, чтобы с ним поговорить. Необходимо взять телефон, набрать номер какого-то знакомого и поболтать. Если же человек хочет развлечься, сходить в кино или на прогулку, совсем не обязательно делать это только с партнёром. Можно погулять одному или с друзьями, завести новые знакомства и таким образом, побороть в себе созависимость.

Необходимо пересмотреть все сферы потребностей и оценить, как их удовлетворяет партнёр. Если на низком уровне, то это значит и является проблемным местом в отношениях. Чтобы улучшить ситуацию, нужно чаще брать на себя инициативу, не надеяться только на партнёра, потому что, он часто может и не догадываться о невысказанных желаниях.

Освобождение от созависимости происходит, когда человек принимает ответственность за собственную жизнь. Тогда у него не будет повода обвинять других в своих несчастьях. Необходимо учиться преодолевать все жизненные трудности без внешней поддержки и просить кого-то об одолжениях только в крайнем случае, и то без обид или претензий, прямо высказывая свою просьбу.

Почувствовать себя свободным от созависимости с человеком можно только будучи активным создателем своей жизни, погружаясь в деятельность, рискуя в достижении успехов, но делая это собственными стремлениями. Такая личностная автономность способствует тому, чтобы преодолеть созависимость в отношениях и открыться зрелым отношениям.

Преодоление созависимости зависит от . Свободный человек должен высоко ценить себя, свою жизнь, любить своё тело и свою работу. Созависимые личности слишком легко попадают под влияние партнёров, чем разрешают им делать с собой всё, что им пожелается. Чувство их собственного достоинства очень слабое, поэтому такой человек должен стремиться к тому, чтобы быть довольным и гордым собой.

Личности с созависимостью всегда находятся в состоянии напряжения, от чего слишком страдает их нервная система. Они если не обижаются, то чего-то боятся, или чувствуют вину, или впадают в гнев, если что-то идет не по их плану. Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами. Восстановление эмоционального состояния человека необходимо для того, чтобы не срываться лишний раз на партнёра и действовать, держа под контролем свои порывы и выходить из своей созависимости.

Человек с созависимостью должен внести в своё свободное время какие-то интересные занятия, потому что ему сложно быть наедине с самим собой. Для него одиночество приравнивается к чему-то унизительному, предосудительному, ему кажется, что его отвергают, покидают и им завладевает тоска. Поэтому добровольное одиночество является для них способом укрепления личностного «Я», условием развития гармоничной личности и независимости.

Партнер с созависимостью должен понимать, что свободное время это не просто лишнее время, это тот час, во время которого он может поразмыслить о себе, о других, о своих и убеждениях.

Личность, у которой мощное «Я», любит себя, позволяет другим себя любить и сама способна на искреннее выражение любви. Личность, у которой размытые границы «Я», не умеет любить, она может только привязаться к партнёру и стать от него зависимой и долгое время страдать от созависимости.

В преодолении созависимости больше всего помогает позитивный настрой, но перестроится на него очень тяжело. Люди с созависимостью в большей мере переживают разрушительные эмоции и негативные чувства: , обиду, вину, страх. Негативная энергетика очень энергозатратная и человек много истрачивает своих сил, поэтому нужно искать способы, с помощью которых можно подзарядиться позитивом. Например, выходить из дома и много бывать на природе, гулять в лесу, парке, около водоёмов. Следует вспомнить любимые занятия, которые в прошлом, придавали радость.

Созависимость при алкоголизме, как избавиться

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области. Психотерапия может быть двух направлений – индивидуальная или комплексная. Психотерапевт после сбора необходимой информации о больных, разрабатывает индивидуальную реабилитационную программу, включая участие в этой программе всех страдающих членов семьи.

Если патология в своем развитии дошла к своему критическому уровню, то даже помощь компетентного специалиста может не дать положительных результатов. Может случиться, что индивид сам в один момент вернется в реальность, понимая, что гиперопека в его состоянии ему не нужна. Зачастую именно к этому моменту человек обычно переступает тот рубеж, после которого у него не останется ни силы, ни желания на дальнейшие изменения. Больной привыкает к новой жизни, и менять такой образ жизни ему не хочется. Если человек осознает происходящее еще до того, как достигнет критической точки, шансы на восстановление будут намного больше.

Человек должен осознать созависимость. Он должен понимать разницу между собой и пьющим партнером, осознать, почему тот пьет и почему он иной. Каждый несет ответственность только за себя – это основное, что должен понимать человек, и с осознания этого начинается выздоровление.

Нужно уметь видеть истинные намерения алкоголика, объективно оценивать его поведение, а не считать нормальным то, что он в состоянии опьянения может бить или насиловать. Не нужно закрывать глаза на такие поступки, они не приемлемые и недопустимые по отношению к родственникам.

Человек с созависимостью должен в первую очередь начинать заботиться о своей личности. Он слишком много сил потратил на жизнь с зависимым от алкоголизма человеком и если того уже не спасти, тогда требуется самому учиться жить заново.

Надо обращать внимание на возникающие проблемы и пробовать адекватно их воспринимать. Необходимо понимать, что ни один член семьи не должен быть прислугой алкоголика и терпеть его шантаж, который зачастую говорит бессмысленные слова, чтобы запугать и держать возле себя человека.

Нельзя идти ни на какие компромиссы по отношению к алкоголику, он всегда будет настаивать на своем, и просить большего. Если один раз сделать ему услугу, то он сочтет что так должно быть постоянно и с этого момента может начать развиваться созависимость. Человек начнет растворяться в страдающем алкоголизмом. Необходимо навсегда перестать потакать пьющему. Нужно поставить его перед фактом: если он будет пить, то за ним никто не будет убирать, не будет ему готовить, с ним не будут разговаривать.

Главное чтобы были поставлены выполнимые задачи. Если выбрать идею слишком большого масштаба, то это не даст должного эффекта. Так, например, пьяницы совсем не реагируют на угрозы, типа «если ты будешь продолжать пить, то я от тебя уйду навсегда или перееду». Если он хорошо понимает, что больше вам жить негде, он будет продолжать себе спокойно пить. Следует перекрыть доступ пьяницы к его любимым вещам, ограничить его общение с детьми, перестать заниматься с ним интимом. Только такие жесткие условия могут повлиять на изменение восприятия человека. Именно жесткие условия, с помощью которых происходит разделение зависимого человека и не пьющего, помогают последнему оградиться от потенциальной созависимости. Главное добиться, чтобы он пришёл на прием к специалисту – психотерапевту.

Чтобы отделить себя от пьющего члена семьи, требуется осознать, что зависимый от алкоголя вполне полноценный человек, он не ребенок, он умеет себе приготовить еду, убрать за собой, постирать испачканную одежду, самостоятельно решать свои проблемы, которые образовались в результате пьянок, может сам выяснять отношения с начальником и коллегами по работе. Если начать делать это все за него, он быстро привыкнет к такому положению вещей, а партнёр с созависимостью будет еще больше погружаться в свою зависимость от проблем пьющего. Никто не говорит, что нужно совсем перестать помогать партнеру, муж или жена должны быть опорой друг другу, но в таком случае, лучше просто оказывать поддержку без лишней активности.

Человек должен осознать, что он страдает только созависимостью, но во всем другом он здоров, в отличие от пьющего человека. Свободные от зависимости члены семьи должны проводить вместе много времени, посещать интересные места, гулять в парках, путешествовать. Таким образом они и сменят напряженную домашнюю обстановку и покажут пьющему, что они хорошо проводят время, что существует полноценная жизнь.

Очень важно говорить всем членам семьи о том, как им хотелось бы, чтобы они гуляли все вместе полной семьей. Если пьющий увидит, что его семье хорошо и без него, и что они про него и не вспоминают, он может начать еще больше пить и погрузится в депрессивное состояние.

Люди с созависимотью считают пьющего человека своим «крестом» и несут его по жизни, не обращая внимания на качество личной жизни, на своё здоровье, на желания других членов семьи. Необходимо сбросить с плеч эту обузу, заняться собой, проявлять внимание к другим. Самое полезное, что можно сделать для пьющего человека – предложить лечение. Необходимо узнать информацию о специалистах и реабилитационных центрах.

Лечение созависимости родственников является такой же важной задачей, как и лечение зависимого человека. Такие люди находятся в постоянном стрессе, живут в страхе. Они должны отделять свою жизнь от жизни пьяницы.

Работать над зависимостью обоих партнёров от алкоголизма намного тяжелее. Человек, страдающий созависимостью, который начал принимать алкоголь по примеру партнёра, все время находится в компании зависимого и если последний может бороться со своей пагубной привычкой, заручаясь поддержкой близких, то человек с созависимостью от пьяницы, видит в своем близком только собутыльника, их образ жизни вполне устраивает их обоих. Если это пьющие родители, тогда дети остаются без присмотра, и у них также имеется вероятность, что они начнут употреблять алкоголь, по примеру модели родительского поведения. Если дети достаточно взрослые, они могут помочь в лечении алкоголизма и созависимости родителей, главное, чтобы они сами не стали на тот же путь.

Созависимость при наркомании

Созависимость при более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться и . Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Предыдущая статья: Салат из зубатки Салат из зубатки с рисом Следующая статья: Репортаж из столицы украинского Закарпатья