Главная » Отношения » Правила ведения беседы для детей. Особенности деловой беседы. Начало беседы - залог успеха

Правила ведения беседы для детей. Особенности деловой беседы. Начало беседы - залог успеха

Недавно мне довелось услышать разговор двух мальчиков. Одному подарили игровую приставку к телевизору, а другой побывал с родителями в кукольном театре.

Мальчикам не терпелось рассказать о своих впечатлениях. Они то и дело перебивали друг друга и в конце концов поссорились. Один сказал:

— Ты меня совсем не слушаешь.

А другой ответил:

— Это ты не даешь мне даже слово сказать — трещишь как сорока!

Послушайте стихотворение.

Две сороки

Две сороки повстречались

И тотчас же растрещались!

— Я на ярмарку летала,

Там обновки покупала —

Алые сапожки,

С камешком сережки.

А вторая — о своем:

— В городе была я днем,

Там топила печку

И варила гречку,

Ча-ча-ча, ча-ча-ча!

Печка очень горяча!

Растрещались две подруги,

Позабыли друг о друге.

Очень громко растрещались,

Очень скоро распрощались!

♦ Какие советы можно дать мальчикам и сорокам?

Одно из важных правил любой беседы — умение вежливо слушать. Недаром говорится: «Речь красна слушанием».

Послушайте стихотворение.

Беседа (шутка)

Две подружки-непоседы,

Две зеленых стрекозы,

Мирную вели беседу,

Сев на веточку лозы.

Стрекоза одна сказала:

— Утром мошку я поймала...

А другая перебила:

— Это мило, очень мило!

Хоть сегодня и жара,

Я поймала комара.

Утка вклинилась в беседу:

— Вас, позвольте, перебить,

Время движется к обеду,

Мне пора стрекоз ловить!

Нельзя перебивать не только старших, но и своих сверстников. В этом проявляется неуважительное отношение к человеку!

Очень неприятное впечатление производит тот, кто, не дослушав товарища, уходит или начинает заниматься своими делами.

Во время любого разговора тон собеседников должен быть доброжелательным. Нужно повернуться к собеседнику лицом, смотреть на него, выражать заинтересованность. При разговоре не стоит размахивать руками и сильно повышать голос.

♦ Как можно показать, что вам интересно то, о чем говорит собеседник?

Когда вы беседуете со взрослым, следует обращаться к нему по имени-отчеству, внимательно слушать его.

После того как взрослый закончит свою речь, в разговор можете вступить и вы.

Если вы идете с мамой и по дороге встречаете мамину знакомую, вам нужно вежливо поздороваться с ней и терпеливо подождать, пока взрослые обсудят свои дела.

Нельзя перебивать старших и торопить маму.

Правила беседы

♦ Говорите негромко, четко, вежливо. Не перебивайте собеседника.

♦ Если беседуют два человека, и вы хотите обратиться к одному из них, подождите, пока они закончат разговор, и только тогда вступайте в беседу.

♦ Беседуя со старшими, внимательно слушайте, вопросы можно задавать в конце беседы.

♦ Если вас зовут к телефону, и беседа прерывается, вежливо извинитесь перед собеседником.

♦ Разговаривая с собеседником, смотрите на него. Невежливо вести беседу, повернувшись к собеседнику вполоборота.

Послушайте сказку.

Желтая птичка

Эта сказочная история произошла в самый обычный день. Таня с дедушкой гуляли по аллеям весеннего парка, любуясь цветущими каштанами и душистой акацией.

Навстречу им шел, опираясь на палку, старик с длинной седой бородой. На его голове была соломенная шляпа.

Поравнявшись с дедушкой, старик приподнял шляпу и радостно заулыбался, приветствуя его.

Дедушка тоже был рад неожиданной встрече со старым другом. Ведь они не виделись много лет, а когда-то вместе учились в университете.

— Сколько лет, сколько зим! — воскликнул старик, обнимая дедушку и слегка похлопывая его по плечам. — Это кто же с тобой? Внучка?

— Да, это моя замечательная внучка! — ответил дедушка и ласково погладил Таню по голове.

— Ну что ж! Давай с тобой познакомимся, — обратился старик к девочке. — Меня зовут Алексей Алексеевич. А как тебя звать-величать?

— Таня, — ответила девочка.

— Сколько же тебе, Танюша, лет?

— Значит, скоро в школу! Дело хорошее.

Поговорив с Таней, старик присел рядом с дедушкой на лавочку. Старые друзья завели неторопливую беседу. Еще бы! Им было что вспомнить!

Таня подождала минуту-другую, а потом залезла на лавочку, обняла дедушку и зашептала ему на ухо:

— Дедуля! Ну пойдем, пойдем скорее. Мне скучно!

♦ Вежливо ли поступила Таня? Почему шептать на ухо одному человеку, если рядом находится другой человек, считается нетактичным?

— Займись чем-нибудь, побегай, поиграй, а мы поговорим, — попросил дедушка Таню.

Девочка отошла от скамейки, огляделась по сторонам, но ничего интересного не заметила.

Она опять подошла к дедушке и стала тянуть его за рукав, приговаривая:

— Ну вставай же, дедушка, пойдем!

— Подожди немножко, Танюша, дай закончить беседу. А ты пока нарисуй «классики» и попрыгай, — предложил он.

Таня нашла на земле веточку, нарисовала «классики» и стала прыгать, подталкивая ногой небольшой камешек. Но одной играть было совсем неинтересно!

Она снова подошла к дедушке и стала похлопывать веточкой по его ноге.

— Дедушка! Ты так долго болтаешь! Я хочу на детскую площадку. Пойдем же! — заканючила Таня.

♦ Как вы думаете, что сказал Танин дедушка?

— Мы беседуем с Алексеем Алексеевичем всего десять минут, а ты уже несколько раз прерывала наш разговор, — рассердился дедушка. — Наберись терпения, учись уважать старших.

Таня обиженно засопела и отошла на несколько шагов. «Вот что, — решила она, — я стану прыгать на одной ножке вокруг скамейки, на которой сидят старики. Им это надоест».

♦ Как вы думаете, правильное решение приняла Таня?

Девочка запрыгала вокруг скамейки, громко приговаривая:

— Прыг-скок, прыг-скок! На одной ноге скачу, больше ждать я не хочу!

Но взрослые и не думали прекращать интересную беседу.

Терпение девочки окончательно лопнуло, и она громко сказала, перебив разговор пожилых людей:

— Дедуля! Мне надоело ждать. Пойдем на детскую площадку.

Седобородый старичок поднял голову и внимательно посмотрел на девочку.

— Ах ты, стрекоза-егоза! — ласково произнес он. — Какое у тебя красивое, желтое платье, и бантики подобраны в тон — желтые с оранжевыми звездочками. Ты, Танюша, на желтую птичку-невеличку похожа. Ну-ка, подойди ко мне поближе. Я хочу тебя получше рассмотреть.

Таня подошла поближе, старичок взял ее за руку и негромко сказал:

— Хочешь на десять минут стать настоящей птичкой?

Девочка подумала, что Алексей Алексеевич шутит и весело ответила:

Тогда старик незаметно вырвал длинный седой волос из бороды, что-то пробормотал себе под нос, и Таня мгновенно превратилась в прехорошенькую желтую птичку. Она вспорхнула на дерево, а дедушка даже ничего и не заметил, так быстро все произошло!

Старики снова погрузились в беседу, а Таня-птичка уселась на ветку и звонко защебетала.

Ее заметили другие птицы: скворец, синица, поползень и воробьи. Они тут же подлетели к яркой желтой птичке.

— Какая ты красивая! — восхищенно воскликнул скворец.

— А как тебя зовут? И откуда ты взялась? — спросила любопытная синица.

— Ты, наверное, вылетела из клетки? — предположил поползень.

— Расскажи нам о себе, — дружно попросили птицы.

Только Таня собралась рассказать свою удивительную историю, как откуда ни возьмись прилетела болтливая сорока.

— Ча-ча-ча! Ча-ча-ча! — громко затрещала она. — Я знаю, я все знаю! Я все-все видела своими глазами! Эта желтая птичка — канарейка! Она прилетела в парк вон из того высокого дома!

— Нет, нет! Я вовсе не канарейка! — попыталась объяснить девочка-птичка, но стрекотуха трещала, не умолкая ни на минуту, и не давала ей вымолвить ни словечка.

А Тане очень хотелось поговорить с птицами, расспросить их о житье-бытье. Но сделать это ей мешала болтливая и назойливая сорока.

— Какая невоспитанная особа! — сказала Таня и вдруг ей стало стыдно.

♦ Как вы думаете, почему Тане стало стыдно?

«Получается, что я тоже невоспитанная. Ведь я вела себя хуже, чем эта сорока», — подумала Таня.

В это время старики закончили беседу, Алексей Алексеевич незаметно выдернул из длинной седой бороды еще один волосок и, пошептав что-то, дунул на него.

Таня из маленькой желтой птички вновь превратилась в девочку.

Она вышла из-за дерева и подошла к дедушке. Старые знакомые прощались, пожимая друг другу руки.

— Ну вот и молодчина! — похвалил Таню дедушка. — Дала нам вволю наговориться, вспомнить прошлое, наши молодые годы и наших общих друзей.

Таня внимательно посмотрела на седобородого старичка, но тот приложил палец к губам, словно предупреждая девочку, чтобы та никому не рассказывала о своем приключении.

Таня кивнула головой в знак согласия. Она, конечно, догадалась, что дедушкин знакомый — самый настоящий волшебник.

Таня и дедушка отправились на детскую площадку, а Алексей Алексеевич — по своим делам.

♦ Где гуляли Таня и ее дедушка? Кого они встретили в парке?

♦ Почему дедушке и Алексею Алексеевичу захотелось поговорить?

♦ Как вела себя Таня во время разговора?

♦ В кого превратил девочку волшебник?

♦ Кто мешал Тане разговаривать с птицами?

♦ О чем подумала Таня после того, как встретилась с сорокой?

♦ Как вы думаете, будет ли Таня в дальнейшем мешать чужой беседе?

♦ Умеете ли вы внимательно выслушивать собеседника?

Ответьте на вопросы

1. Почему говорят: «Речь красна слушанием»?

2. Умеете ли вы слушать собеседника?

3. Почему человек, который перебивает или, не дослушав, начинает заниматься своими делами, производит неприятное впечатление?

4. Как вы думаете, чем отличается разговор со сверстником от беседы со взрослым?

5. Каким должен быть тон любого разговора?

8. Правила ведения деловой беседы. Речевой этикет

После представления в знак установления знакомства принято обмениваться несколькими фразами или вступать в непродолжительную беседу. Именно в этот момент у вашего собеседника, возможно, потенциального партнера, формируется первое впечатление о вас, и то каким оно будет, как вы себя преподнесете, обязательно отразится на дальнейших ваших взаимоотношениях.

Деловая беседа включает в себя обмен мнениями и информацией и не предполагает заключения договоров или выработку обязательных для исполнения решений. Она может иметь самостоятельный характер, предварять переговоры или быть их составной частью.

При формировании первого впечатления у человека о его собеседнике манера разговаривать является второй по значимости вещью после манеры одеваться, на которую человек обращает внимание. Поэтому так много уделяется внимания изучению этики и психологии переговорных процессов, включающих в себя и тон разговора, и его содержание, и манеру говорить, такт и умение спорить.

Умение поддержать и завести разговор играет важную роль во все сферах деятельности человека.

Существуют определенные правила ведения как светской, так и деловой беседы.

Тон разговора должен быть плавным и естественным. Тон в разговоре также имеет большое значение, как и жесты, поза, манера держаться. По тону разговора можно судить о настроении человека, он отражает и характер человека, показывая, с кем мы имеем дело: с воспитанным или невоспитанным человеком. Одно и то же слово или фраза в зависимости от того, как она будет сказана, может по разному повлиять на вашего собеседника. Тон всегда должен быть вежливым, спокойным, уверенным или даже деловитым, но ни в коем случае не грубым или невежливым. И ни общественное положение, ни пережитая неприятность или плохое состояние здоровья не дают вам права быть невежливыми с окружающими.

Особенно результативна для расположения к себе собеседника доверительная интонация, это дает возможность вашему собеседнику почувствовать себя на равных с вами. При сугубо деловых беседах или переговорах тональность должна быть более сдержанной и четкой. Речь не должна быть слишком громкой, но каждое слово в разговоре должно быть отчетливо и ясно собеседнику, иначе он может утратить интерес к общению с вами. Изящество в разговоре достигается через ясность, точность и сжатость высказываемых доводов и соображений. Во время беседы необходимо сохранять самообладание, хорошее расположение духа и благожелательность.

Для того чтобы общение получилось эффективным, нам приходится выражать наши идеи, мысли и чувства тем, с кем мы вступаем в общение, но мы должны позволить нашим собеседникам также выразить свои идеи, мысли и чувства. Уметь слушать – такое же необходимое условие для вежливого и воспитанного человека, как уметь говорить, и если вы хотите, чтобы вас слушали, нужно самому слушать других.

Умение слушать является важным элементом как деловой, так и светской беседы. Научиться правильно слушать намного труднее, чем научиться правильно говорить. С человеком, умеющим слушать, всем хочется общаться, т. к. люди склонны больше говорить, чем слушать.

Обмен информацией – первое условие всякой беседы, одна из предпосылок знакомства и дальнейшего общения. Для поддержания беседы целесообразно задавать вопросы открытого типа: что? где? когда? как? зачем? – на которые невозможно ответить «да» или «нет», а требуется развернутый ответ с изложением необходимых деталей. Если возникает необходимость конкретизировать беседу и сузить тему обсуждения, то задают вопросы закрытого типа: должен ли? был ли? имеется ли? будет ли? Такие вопросы предполагают односложный ответ.

Существуют определенные общие правила, которых целесообразно придерживаться при ведении бесед в деловой и неформальной обстановке.

Главное правило беседы, которое должны соблюдать собеседники, выражается в умении говорить в соответствии с ситуацией и конкретным предметом разговора. Неумение удержать внимание собеседника возникает потому, что ваши слова не имеют внутренней силы, заряда, неточно отражают суть разговора или же информация, сообщаемая вами, избыточна, обременяет и отвлекает внимание от того, что составляет предмет разговора. Только экономная и полная информация может удовлетворить партнера. Разговор должен проходить свободно, в хорошем темпе. Говорить нужно так, чтобы каждый участник беседы имел возможность легко вступить в разговор и высказать свое мнение. Недопустимо нападать с горячностью и нетерпением на чужую точку зрения, а, высказывая свое мнение, нельзя отстаивать его, горячась и повышая голос, т. к. спокойствие и твердость в интонациях действуют более убедительно.

В обществе не следует начинать говорить о себе, пока не попросят специально, т. к. только очень близкие друзья могут интересоваться личными делами кого бы то ни было. Старайтесь не касаться сугубо личных или семейных тем, не стоит поднимать слишком острые и наболевшие вопросы, не стоит также и намекать на вещи деликатного характера. Излишняя откровенность может быть легко истолкована как болтливость, а болтливый человек быстро теряет доверие и интерес окружающих. Не следует также касаться узкопрофессиональных тем, которые неинтересны большинству присутствующих.

Тема разговора по возможности должна быть интересна всем участвующим. Для продолжения разговора с малознакомыми людьми можно завести разговор, интересуясь его мнением о последних фильмах, спектакле, концерте, выставке и т. п. Это позволит не только преодолеть смущение, но и определить круг интересов собеседника. Как правило, никого не оставляет равнодушным обсуждение актуальных политических вопросов, новых открытий и изобретений, новинок литературы и техники и т. п.

Круг обсуждаемых проблем может быть широк, но все же лучше вести разговор на темы, где вы чувствуете себя уверенно, но с учетом, что это будет интересно вашему собеседнику. Никогда не теряйтесь перед собеседником, будьте внимательны и доброжелательны, и ваша заинтересованность в разговоре обязательно вызовет благоприятную реакцию. Учтите: чтобы быть интересным собеседником, нужно стать «хорошо информированным», т. е. иметь представление о последних новостях в политике, разбираться в музыке, фильмах, спорте.

Необходимо строго следить за тем, чтобы не допускать бестактных высказываний (критика религиозных воззрений, национальных особенностей и т. п.).

Перебивать говорящего нельзя ни при каких обстоятельствах. Лишь в крайних случаях можно сделать деликатное замечание, не обижая собеседника, используя выражения типа: «Извините, что перебиваю вас, но я хотел бы добавить…», «Простите, но я с вами не согласен…», «Мне кажется, что вы не правы…» или «Я придерживаюсь иного мнения». Не раздражайтесь, если собеседник станет возражать. Говорите спокойно, медленно и внятно и смотрите при этом собеседнику в глаза.

Принято, прервав беседу, ознакомить вкратце подошедшего к вам нового собеседника с тем, что было сказано до его прихода. Тактичный и вежливый собеседник ведет беседу со всеми присутствующими, не отдавая явного предпочтения никому.

Недопустимо в беседах говорить о слабостях других, злословить или поддерживать злословие в адрес отсутствующих. Недостатки и слабости других не обсуждаются в обществе – это считается дурным тоном. А при упоминании в беседе третьих лиц необходимо называть их по имени-отчеству, а не по фамилии.

Во время беседы не следует показывать вида, что разговор вам неинтересен, скучен или утомляет вас. Неприлично также смотреть в другую сторону или на часы, если только вы не собираетесь закончить беседу. Умение хорошо закончить беседу также имеет большое значение для дальнейшего продолжения знакомства. Сделать это надо решительно, но вежливо, чтобы не обидеть собеседника. Если беседа исчерпана, не нужно судорожно искать новые темы, пытаясь удержать собеседника, лучше постараться закрепить произведенное хорошее впечатление, с достоинством попрощавшись. Здесь уместны будут: «Было приятно познакомиться!», «Надеюсь на продолжение знакомства», «Нам непременно нужно еще раз встретиться и продолжить беседу!», «Было очень приятно побеседовать с вами!» и т. п.

Из книги Как сделать карьеру, или Психология общения на работе автора Лемайте Кристина

Глава 6 Деловой этикет всегда пригодится Вашему безупречному имиджу и новой должности должна соответствовать и манера поведения. Не забывайте, что теперь на вас равняется весь коллектив, вы являетесь для многих образцом для подражания, поэтому совсем не допустимо при

Из книги Блог-маркетинг, или Маркетинг в режиме он-лайн автора Щербакова Ирина Викторовна

Из книги Практическая психология для менеджера автора Альтшуллер А А

Глава 2. ДЕЛОВОЙ ЭТИКЕТ

Из книги Мастер словесной атаки автора Бредемайер Карстен

Деловой этикет стран Дальнего Востока

Из книги Деловое общение. Деловой этикет: Учеб. пособие для студентов вузов автора Кузнецов И Н

Искусство произвести первое впечатление и международный деловой этикет Мы уже писали, что многое в деловом общении зависит от того, какое первое впечатление вы сумеете создать у парнеров. Это взгляд, улыбка, рукопожатие, и так далее. Но в некоторых странах можно совершить

Из книги Деловой этикет и протокол. Краткое руководство для профессионала автора Бэннет Кароль

Сущность беседы Во время беседы говорящий сообщает что-либо слушателям, при этом говорящий и слушатель постоянно меняются ролями (желательно). Важными составляющими разговора являются: ситуация, партнер и сообщение.«Ситуация» – это место (например, комната дискуссии),

Из книги Деловое общение автора Шевчук Денис Александрович

7.3. Речевой этикет делового разговора ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР КАК ОСОБАЯ РАЗНОВИДНОСТЬ УСТНОЙ РЕЧИДеловой разговор - это понимаемый в самом широком смысле устный речевой контакт между людьми, связанными интересами дела, которые имеют необходимые полномочия для установления

Из книги Управление маркетингом. Деловое общение маркетолога автора Мельников Илья

Деловой этикет: основы О главном Этот раздел рассказывает О НЕОБХОДИМОСТИ ИЗУЧЕНИЯ ДЕЛОВОГО ЭТИКЕТА О ПРАВИЛАХ ВЕЖЛИВОСТИ ПРИ ОТКРЫВАНИИ ДВЕРЕЙ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ О ПРАВИЛАХ ВЕЖЛИВОСТИ ПРИ ОТКРЫВАНИИ ДЛЯ ДРУГИХ ДВЕРЕЙ МАШИНЫ О ПРАВИЛАХ ВЕЖЛИВОСТИ, КОГДА ВЫ

Из книги Основы делового общения автора Сорокина Алла Викторовна

Тема 4. Сознательное/бессознательное и ложь в речевой коммуникации Если кто-то обманул тебя раз – он глуп, а если он обманул тебя дважды, то глуп ты. Сомалийская пословица В деловом взаимодействии довольно-таки частое явление – ложь и обман, поэтому каждому деловому

Из книги Этикет на собеседовании автора Вос Елена

Тема 13. Русский Речевой Этикет Вежливость – мудрость, стало быть, невежливость – глупость. Пренебрегать вежливостью, создавая себе врагов, – озорство, все равно, что поджог дома. А. Шопенгауэр Речевой этикет – это совокупность всех этикетных речевых средств и правила

Из книги Практика управления человеческими ресурсами автора Армстронг Майкл

Речевой этикет. Этика деловых бесед и переговоров Значительное место в деловом общении маркетолога принадлежит беседам и переговорам. Деловая беседа предполагает передачу или обмен информацией и мнениями по определенным вопросам и проблемам. Беседа может предварять

Из книги Встань с дивана! Как создать свой бизнес и стать независимым автора Лысов Сергей Александрович

10. Деловая встреча. Подготовка и тактика проведения деловой беседы Деловая встреча и деловые переговоры в общем имеют одно определение – это деловое взаимное общение с целью достижения совместного решения. Но деловую встречу можно рассматривать и как первый этап

Из книги автора

Человеческое общение подчиняется определенным правилам, зачастую неписаным. Раньше ведение беседы было целым искусством, но сейчас многие забывают об основных правилах . Давайте вспомним некоторые из них.

Ведение беседы всегда имеет какую-то цель : мы никогда не общаемся с людьми «просто так». Даже если мы общаемся «ни о чем», мы делаем это не просто так, а чтобы получить удовольствие от общения с приятным человеком или «в дипломатических целях» - чтобы поддержать хорошие отношения с собеседником. Основные правила ведения беседы просты, но почему-то мы часто их забываем. К тому же, чем больше людей участвует в разговоре, тем сложнее бывает эти правила соблюдать.

Начнем, пожалуй… с начала. Имеется в виду - с начала разговора. Если вы собираетесь вступить в беседу, которая уже в разгаре, не нужно спешить : для начала прислушайтесь, поймите суть разговора, после чего решите, будет ли уместным ваше участие в этом разговоре.

Если вы начинаете разговор первым, осторожно выбирайте тему : она должна быть интересной для всех (или хотя бы для большинства) присутствующих. В малознакомой компании не стоит говорить о политике или религии, поднимать семейные темы - в общем, тема разговора не должна быть слишком личной или потенциально спорной.

Правильное ведение беседы требует умения не только говорить, но и слушать . В разговоре принимают участие несколько людей, а это значит, что возможность высказаться должна быть у каждого. Беседа не должна превращаться в монолог, поэтому следите за собой. Если же в «глухаря на току» превращается кто-то из собеседников, постарайтесь мягко намекнуть ему, что другие тоже хотят высказаться.

Когда к вам обращаются с вопросом, не отвечайте односложно (скажем, просто «да» или «нет»). Такие ответы зачастую отбивают у людей всякое желание вести беседу, так как демонстрируют отсутствие интереса с вашей стороны (даже если на самом деле это смущение или усталость). Даже если вам нечего ответить на вопрос, кроме «да» или «нет», постарайтесь немного расширить ответ, чтобы он звучал не так отрывисто.

Если беседа не клеится, можно попробовать разрядить обстановку шуткой. Но шутки нужно подбирать очень аккуратно, особенно в малознакомой компании : всегда существует риск, что ваша острота может обидеть кого-нибудь из присутствующих. Поэтому избегайте шуток об определенных группах людей (национальности, профессии и т. п.), двусмысленных шуток. Вообще, если шутка вызывает у вас хоть малейшие сомнения - не шутите.

В ходе беседы могут подниматься спорные вопросы и возникать разногласия. Каким бы сильным ни было искушение отстоять свою точку зрения, не нужно терять уважение к собеседнику . Разумеется, никто не говорит, что вам следует отказаться от своего мнения, но возражать собеседнику нужно ненавязчиво и деликатно, избегая резких выражений и переходов на личности. Не навязывайте никому свое мнение и свои взгляды, не насмехайтесь над чужой точкой зрения.

Во время разговора следите за своей речью . Старайтесь воздерживаться от использования специфического сленга, профессионального жаргона и редко используемых иностранных слов, которые могут быть непонятны многим из присутствующих. И, естественно, никаких грубостей. Разумеется, многое зависит от того, с кем именно вы общаетесь, - в компании близких друзей границы допустимого значительно расширяются - но не стоит забывать об элементарных правилах приличия.

Вообще, ведение беседы подчиняется фундаментальному принципу, применимому практически в любой ситуации: не говорите собеседнику того, чего сами не хотели бы услышать . Разговор должен строиться на взаимном уважении, только при соблюдении этого условия все собеседники останутся довольны беседой и друг другом.

Умение бесконфликтно и продуктивно вести беседу - необходимо качество для того, кто хочет добиться успеха в жизни, показатель общей культуры. Общепринятые нормы поведения неразрывно связаны с признанием неповторимости, ценности каждой личности. Это признание реализуется в процессе общения с ним, в ходе равноправной и взаимоуважительной беседы.

Прежде чем вступить в контакт, нужно продемонстрировать вашу готовность к общению улыбкой, повёрнутыми к партнёру головой и телом, несколько наклоненным вперёд туловищем.

Выбирая модель поведения, внимательно вглядитесь в собеседника: в его лицо, руки, движения. Что он себя представляет? В каком состоянии находится? Что в нём преобладает - рациональное или эмоциональное? Каков его жизненный опыт? Каковы его духовные ценности? Каким образом он пришёл к позиции, которую излагает? Желательно знать имя и отчество человека.

Перед началом беседы следует усвоить основные психологические принципы, соблюдение которых обязательно.

1. Рациональность. Необходимо вести себя сдержанно, если даже партнёр проявляет эмоции. Неконтролируемые эмоции отрицательно сказываются на процессе принятия решений.

2. Понимание. Постарайтесь понять собеседника. Невнимание к его точки зрения ограничивает возможность выработки взаимоприемлемых решений.

3. Общение. Если даже человек вас не слушает, привлеките его внимание, это улучшит отношения.

4. Достоверность. Не давайте ложной информации, даже если это делает ваш собеседник. Такое поведение ослабляет силу аргументации, а также затрудняет взаимодействие в дальнейшем.

5. Отказ от поучительного тона. Не старайтесь поучать партнёра. Будьте открыты для его аргументов и постарайтесь убедить его.

6. Разграничение между собеседником и предметом разговора. Если не прямо, то косвенно вы с партнёром должны прийти к пониманию того, что вам необходимо работать бок о бок и разбираться с проблемой, а не друг с другом.

7. Приоритет интересов, а не позиций. Цель беседы состоит не в отстаивании высказанных позиций, а в удовлетворении реальных интересов. Принятая собеседником позиция часто скрывает то, чего он в действительности хочет, и мешает достижению цели разговора.

8. Выделение круга возможностей (разработка взаимовыгодных вариантов). Успеху беседы часто мешают дефицит времени и стремление отыскать единственно правильное решение. Поэтому важно найти время для обдумывания возможных вариантов решения, которые учитывали бы общие интересы.

9. Выявление критериев. Настаивайте на том, чтобы результат основывался на каких-то объективных нормах. Эти нормы, принимаемые вами обоими, играют роль фундамента, на котором строится взаимоприемлемое соглашение. Такими нормами, или объективными критериями, могут быть общие подходы, ценности, обычаи, правила, инструкции, законы, экспертные оценки, аналогичные примеры и др.

В ходе беседы старайтесь учитывать следующие рекомендации психологов.

Каждый собеседник преследует двойной интерес: относительно существа дела и своих отношений с партнёром. Беседа, как правило, ведётся в контексте имеющих продолжение отношений, поэтому каждый этап разговора должен способствовать развитию будущих отношений, а не мешать им.

Отношения обычно увязываются с проблемой. Главное следствие "человеческого фактора" в беседе состоит в том, что возникает тенденция связывать отношения между партнёрами с дискуссией по существу дела.

Не делайте вывод о намерениях собеседника, исходя из собственных опасений. Не принимайте свои страхи за его планы.

Ваша проблема - не вина партнёра. Обвинять его - самый лёгкий метод, особенно в том случае, когда вы чувствуете, что он действительно ответственен за что-то. Даже если ваши обвинения справедливы, они обычно не продуктивны. Ваше наступление вынуждает оппонента занимать оборонительную позицию и не соглашаться с тем, что вы сообщаете.

Внимательно слушайте и демонстрируйте, что вы услышали сказанное. Переспрашивайте ("Правильно ли я понял, вы говорите, что...", проговаривайте своё понимание того, что имел ввиду партнёр ("Ваши доводы я понял так..."

Говорите о себе, а не о нём. Гораздо лучше сказать: "Я чувствую себя обманутым" вместо: "Вы нарушили своё слово".

Говорите об интересах. Собеседник может не знать, каковы ваши интересы, а вы можете не догадываться о его. Если вы хотите, чтобы он принял во внимание ваши интересы, следует объяснить, в чём они заключаются; объясняя, покажите их важность. Будьте точны. Конкретные детали не только вызывает доверие к вашему описанию, но и придают ему вес. Признайте интересы партнёра частью проблемы. Покажите, что вы поняли их.

Смотрите вперёд, а не назад. Вы быстрее добьетесь цели, если будете говорить о том, чего хотите достичь, а не о том, что у вас было. Вместо того, чтобы спорить с человеком о прошлом, говорите о том, чего вы хотите в будущем. Вместо того, чтобы просить объяснить вчерашние действия, спросите: "Кто и что должен сделать завтра?"

В процессе разговора избегайте следующих просчётов.

1. Преждевременное суждение. Нет ничего более вредного, чем критический настрой, когда вы готовы ухватиться за недостатки любой идеи.

2. Убеждённость в невозможности пойти навстречу партнёру.

3. Мнение о том, что затруднения собеседника - его проблема.

Если вы хотите достичь договорённости, которая отвечает вашим собственным интересам, вы должны предложить такое решение, которое бы отвечало интересам партнёра.

Для формирования творческого подхода к поиску вариантов воспользуйтесь следующими рекомендациями.

Отделяйте этап поиска вариантов от этапа оценки.

Расширяйте в ходе беседы круг вариантов, вместо того, чтобы искать единственный ответ.

Ищите взаимную выгоду.

Изобретайте такие варианты, которые позволят партнёру легко принять решение.

Начиная разговор, прежде всего необходимо заинтересовать собеседника. При этом ни в коем случае не начинайте свою речь с извинения типа: "Я не оратор...", "Я не специалист" и т.д. - у него может возникнуть вопрос, стоит ли дальше вас слушать. Нужно так повести разговор, чтобы ваш собеседник сам высказал то, что вы хотели бы услышать от него. Для этого попробуйте встать на его точку зрения и увидеть проблему "его глазами".

В начале беседы приоритетными должны быть интересы собеседника. Каждый из нас поглощён своими проблемами и неохотно отвлекается на заботы других. Наиболее надёжный способ привлечь к себе внимание человека - начать говорить с ним о том, что его волнует.

Поскольку в каждом из нас заложено желание получить признание собственной ценности, необходимо тактично подчеркнуть какие-то качества собеседника, искренне похвалить его.

Всегда следует помнить, что недостатки людей не искореняются жёсткой критикой. Их можно уменьшить, увеличивая достоинства. Старайтесь одобрить даже незначительные успехи. Это вызовет у партнёра желание добиться ещё большего. Ведите себя так, словно он обладает теми качествами, которые вы хотели бы в нём видеть, ибо самое сильное стремление человека - оправдать свою хорошую репутацию.

Уважайте личное достоинство человека. Пусть он получит от общения с вами то, что вам самому хотелось бы получить от него: одобрение, признание, уважение.

Чтобы побудить собеседника к какому-либо поступку, нужно вызвать у него желание самому что-то сделать. Любой будет делать то, что вы от него хотите, если это приносит ему удовольствие.

В ходе делового общения очень важно обратиться к партнёру по имени как можно непринуждённее, давая понять, что его имя для вас много значит.

Важное условие успешного ведения беседы - исключительное внимание к партнёру. Если вы покажетесь ему заинтересованным слушателем, то станете приятны. Он будет доволен присутствием терпеливого и сочувствующего ему собеседника, который молча слушает, пока тот выскажет свои проблемы и исчерпает все эмоции.

Ещё лучше сопровождать речь партнёра репликами типа: "Да!", "Понимаю вас...", "Это интересно...", "Приятно это слышать..." и т.д. Такая реакция является приглашением высказаться свободно и непринуждённо. Она помогает выразить одобрение, интерес, понимание. Можно проявить стремление получить дополнительные факты и прояснить позицию человека: "Пожалуйста, уточните это...", "Не повторите ли ещё раз?", "Не объясните ли вы это?". Помогают сближению следующие фразы: "Как я понял вас...", "Вы можете поправить меня, если я ошибаюсь...", "Другими словами..." и т.д.

Во время разговора бывает нелегко отстоять своё мнение. Но никоим образом нельзя делать это в споре - только с помощью такта, примирения и действительного стремления понять точку зрения другого.

Ошибаться могут все. Однако, обвиняя, мы вредим делу намного больше, чем тактично указывая на ошибки. Сказать человеку, что он не прав, можно и взглядом, и жестом, и тоном, причём также красноречиво, как и словом. Но при этом недопустимо унижать его чувство собственного достоинства. Если вы скажете: "Вы неправы, и я сейчас докажу это", то как бы говорите: "Я умнее вас". Лучше сказать по другому: "Я думаю иначе. Но, конечно, и я могу ошибаться. Со мной это бывало. Надеюсь, вы меня поправите, если я в чём-то буду не прав". Допуская возможность ошибки со своей стороны, вы избежите затруднительного положения.

Не следует начинать разговор с тех вопросов, по которым вы расходитесь во мнениях. Необходимо, чтобы собеседник с самого начала ответил утвердительно, удерживайте его (насколько возможно) от слова "нет". Если человек дал отрицательный ответ, его самолюбие требует, чтобы он оставался верен сказанному; ему нужно время для понимания того, что его "нет" было неразумным.

Не случайно люди интуитивно начинают разговор с общей темы, например, обменявшись мнениями о погоде - как правило, здесь позиции совпадают. Или можно задать вопрос, заранее зная утвердительный ответ. Это облегчает контакт при переходе к деловой части беседы.

Вы сами также не торопитесь отвечать "нет!" на предложение партнёра. Лучше ответьте: "Да, но я хочу, чтобы попутно соблюдалось..." (здесь вы выставляете свои условия). Такой подход заставит собеседника искать пути выполнения ваших требований и в то же время создаст у него ощущение, что предложенный им подход принят.

Самый надёжный способ одержать верх в споре - избежать его. Как избежать спора? Для этого существует ряд несложных и общедоступных приёмов. Во-первых, не заявляйте прямо и категорично, что ваш собеседник не прав; покажите, что вы уважаете его мнение, каким бы оно ни было. Во-вторых, если не правы вы (что, согласитесь, также возможно), быстро и недвусмысленно признайте это. Попробуйте применить эти два правила, и спора не произойдёт. Но это ещё не всё, ведь нужно убедить человека принять вашу точку зрения. Вот доступные приёмы, которые помогают этого добиться:

Ведите беседу доверительно, дружески;

Стройте фразы так, чтобы всё время получать положительные ответы (в любой полемике всегда найдутся неоспоримые истины);

Пусть тот, кого вы убеждаете принять вашу идею, примет её как свою; не настаивайте на приоритете;

Постарайтесь увидеть ситуацию с позиции вашего оппонента и тем самым лучше понять его мотивацию: искренне посочувствуйте ему в его заблуждениях;

Проявляйте исключительное внимание к каждому аргументу противоположной стороны; умейте найти в них рациональное зерно;

Если же спор неизбежен, соблюдайте следующие правила:

Говорите только о фактах разногласия и не переносите его на личности;

Не говорите человеку прямо, что он не прав; личная критика, категорическое осуждение не приводят к переубеждению, а вызывает дух сопротивления, стремления оправдать себя, встать на защиту своей чести;

Не говорите обидных слов; психологии спора присущ закон "эмоционального зеркала": нервозность одного вызывает нервозность другого, злость порождает злость; чтобы ваше слово подействовало, говорите деликатно, не оскорбляя партнёра;

Для более спокойного реагирования партнёра на критику необходимо создать благоприятный психологический фон её восприятия; всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за одобрением;

Следует помнить, что разумнее самому признавать свои недостатки, чем выслушивать осуждение со стороны, этим вы обезоружите своего оппонента;

Если вы хотите, чтобы люди придерживались вашей точки зрения, дайте им почувствовать, что идея, которую вы излагаете, принадлежит им.

Следует избегать таких высказываний: "Давайте с вами быстренько рассмотрим...", "Я как раз случайно проходил мимо и заскочил к вам..." и т.д.

Психологически правильно высказывать неприятные слова после похвалы. Критика должна быть деловой и сочетаться с конструктивными предложениями. При этом рекомендуется вначале указать на положительные стороны сотрудничества с партнёром. Критические замечания должны быть корректными, не оскорбляющими достоинство критикуемого.

Остроумное или шутливое замечание, сказанное вовремя, может разрядить обстановку. Но если вы не уверены, что умеете шутить, лучше не шутите. Хорошо бы вызвать смех, но не показаться при этом смешным. Если же шутка касается вас, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы ваше лицо приняло обиженное выражение. Самая лучшая реакция - ответить такой же шуткой. Но если вы не в состоянии это сделать, выход есть: посмеяться над собой вместе с собеседником.

Научитесь на свои неудачи смотреть с юмором.

Будьте предупредительны с собеседником.

Научитесь спокойно воспринимать неприятие своих идей, ни в коем случае не допускайте при этом какого-либо раздражения.

Чтобы ваша речь была красивой и убедительной, используйте следующие рекомендации:

Акцентируйте важные слова и подчиняйте им неважные;

Меняйте темп речи - это придаёт её выразительность;

Делайте паузу до и после важных мыслей.

В практике общения три группы знаков неречевой связи.

1. Знаки одобрения действий партнёра:

Оживлённый заинтересованный взгляд, раскрепощённость позы; человек как бы поддаётся навстречу собеседнику, расстёгивает пиджак, чуть наклоняет голову;

Раскрытые и развёрнутые в сторону собеседника ладони рук; непроизвольные, чуть заметные кивки головой; лёгкое прикосновение к руке или плечу партнёра, сопровождающее одобрительную реплику;

Тёплый уважительный тон речи;

2. Оценочные жесты и позы:

Задумчивое выражение лица, сопровождаемое характерным положением руки у щеки, оно свидетельствует о том, что собеседника что-то заинтересовало; остаётся выяснить, что побудило его сосредоточиться;

Человек сознательно отводит глаза от партнёра; это выражение досады или недовольства; собеседник боится быть уличённым в своих сомнениях;

Покусывание дужки оправы или протирание стёкол очков; это пауза, устраиваемая собеседником для анализа идей или предложений.

3. Жесты и позы защиты:

Холодный, чуть прищуренный взгляд, искусственная улыбка; такое выражение лица говорит о том, что ваш собеседник "на пределе" и, если не принять срочные меры, снижающие напряжённость, может произойти срыв;

Руки, скрещённые на груди, с пальцами, охватившими бицепсы; такая поза свидетельствует о неприятии партнёром вашей позиции по обсуждаемому вопросу, он готов пойти в атаку и с трудом сдерживает себя, чтобы не прервать вас; этот приём используется, когда собеседники остро полемизируют, стремясь во что бы то ни стало убедить друг друга в правильности своей позиции; поза скрещённых рук нередко сопровождается нетерпеливым взглядом, покачиванием головой, резкими жестами, в этом случае лучше замедлить свою речь и движения, как бы предлагая партнёру последовать вашему примеру;

Приподнятые плечи и опущенная голова; такая поза нередко сопровождается рисованием на листе бумаги; она может говорить о том, что ваш собеседник обижен, оскорблён вашими словами; постарайтесь переключить разговор на другую (лучше нейтральную) тему; когда увидите, что он успокоился, осторожно выясните причину его претензий к вам.

КАК ТРАКТОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ

Таблица 1

Поведение Трактовка Ваши действия

Руки сцеплены на груди

Оборонительная позиция

Беседу не завершать

Лёгкое постукивание пальцами по какому-либо предмету

Нетерпение

Беседу следует закончить

Молитвенно сложенные ладони, пальцы слегка расставлены

Чувство превосходства: собеседник считает, что он хитрее

Удостовериться, что нет подвоха, беседу следует прекратить

Собеседник потирает глаза

Недоверие

Подумать

Собеседник грызёт ногти

Неуверенность, страх

Убедить принять ваши условия

Лёгкий наклон головой вбок

Спокойствие, удовлетворение

Беседу можно заканчивать

Если искушённые в общении люди умеют не проявлять свои эмоции жестами и телодвижениями, то никто не способен контролировать размер своих зрачков. Они расширяются или сужаются Непроизвольно и тем самым передают информацию о реакции собеседника. Вообще взгляд является наиболее естественным средством неречевого общения. Он может говорить о многом (см. таблицу 2).

КАК ТРАКТОВАТЬ ВЗГЛЯД

Таблица 2

Взгляд и сопутствующие движения Трактовка Ваши действия

Подъём головы и взгляда вверх или наклон головы с сосредоточенным выражением лица и глаз

Подождите минуту, подумаю

Контакт прервать

Движение головой и насупленные брови

Не понял, повторите

Усиление контакта

Улыбка, лёгкий наклон головы

Понимаю, мне нечего добавить

Поддержание контакта

Ритмичное кивание головой

Ясно, понял что вам нужно

Поддержание контакта

Долгий неподвижный взгляд в глаза собеседнику

Хочу подчинить вас себе

Действовать по обстановке

Взгляд в сторону

Пренебрежение

Уход от контакта

Взгляд вниз

Страх и желание уйти

Уход от контакта

Обязательным элементом любой встречи является рукопожатие. Оно может быть весьма информативным, особенно если внимательно контролировать его интенсивность и длительность. Слишком короткое, вялое рукопожатие может свидетельствовать о безразличии. Влажные руки бывают у людей при сильном волнении. Чуть-чуть затянувшееся рукопожатие (наряду с улыбкой и тёплым взглядом) демонстрирует дружелюбие. Однако задерживать руку партнёра в своей руке не стоит: у него может возникнуть чувство раздражения - он как будто попал в капкан.

Прежде, чем закурить, спросите разрешение у партнёра, даже если вы старше его по положению. Впрочем, если сможете, лучше не курите во время деловой беседы.

Иногда ваш собеседник будет пытаться манипулировать вами в ходе разговора. Общие правила противодействия манипулятивным приёмам (особенно в деловой беседе)состоят в том, чтобы:

Распознать тактику партнёра;

Открыто поставить о ней вопрос;

Подвергнуть сомнению законность и желательность такой тактики, то есть обсудить её.

Опишем некоторые распространённые приёмы нечестной игры и варианты реагирования на них.

1. Намеренный обман. Партнёр утверждает нечто заведомо ложное. однако, если вы выражаете сомнение, ярко демонстрирует обиду и даже оскорблённое самолюбие. Что делать?

Уже в начале разговора следует подчеркнуть, что вы отделяете человеческие проблемы от деловых, продемонстрировать, что вы собираетесь говорить с ним, не зависимо от того, доверяете вы ему или нет, то есть вы собираетесь проверять все фактические заявления партнёра.

2. Игра на полномочиях. В тот момент, когда вы считаете, что выработано единое решение, собеседник объявляет вам, что у него нет полномочий и прав принимать окончательное решение и идти на уступки и ему необходимо теперь получить одобрение другого человека ("начальника".

Это ловушка: если права идти на уступки имеются только у вас, то вы на них и пойдёте. Что делать?

Прежде чем приступить к деловой беседе по типу "вы - нам, мы - вам", спросите: "А какими именно полномочиями вы располагаете в данном конкретном случае?" Получив уклончивый ответ, оставьте за собой право пересмотреть любой пункт разговора или требуйте встречи с лицом, обладающим реальными правами.

Если такая ситуация возникла в завершающей стадии общения, можно сказать так: "Если ваше начальство завтра одобрит это решение, будем считать, что мы договорились. В противном случае, каждый из нас волен вносить в решение любые изменения".

3. Сомнительность намерений. Собеседник предлагает вам в качестве условия решения нечто, что, с вашей точки зрения, он выполнять не собирается. Выразив уверенность в честности партнёра и малой вероятности нарушения условий с его стороны, внесите в решения достаточно жёсткий пункт, предусматривающий санкции в случае несоблюдения условий.

Как в ходе беседы добиться своего? При желании с кем-либо договориться, настоять на своём следует позитивно формулировать то, что вы хотите. То есть не стоит рассуждать по поводу того, что вас не устраивает; говорите о том, каким представляется вам новый порядок вещей. Даже не намекайте на плохое положение дел, что оно не выносимо, достойно всяческой критики.

Если вы хотите с кем-либо договориться, необходимо сохранить атмосферу дружеского диалога. И тогда другая сторона склонна будет выслушать вас и взвесить ваши предложения. А критикой своего оппонента всего этого вы не добьетесь. Критика ранит, порождает чувство вины, которое тем сильнее, чем больше критикующий старается поучать. "Загнанный в угол" человек чаще всего защищается нападая. Он глух к вашим конструктивным предложениям и стремиться лишь к одному - уйти от критики. В худшем случае ситуация сделает его мнительным, и он перестанет доверять вашим словам. Критика оппонента - это своего рода бумеранг.

Похвала - ключ к успеху. Хвалите всё, достойное поощрения. В большинстве случаев поводов для этого достаточно. Просто из-за стереотипов поведения мы перестаём замечать доброе.

АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ БЕСЕДЫ

Состоявшуюся беседу полезно проанализировать. Это позволит приобрести опыт, избавит от повторения ошибок. Приведём перечень позиций и вопросов для анализа результатов.

1. Достижение цели.

Чего вы действительно достигли в ходе беседы и чего не достигли по сравнению с поставленной перед собой задачей?

2. Причины достижения данных результатов; выводы на будущее.

3. Подготовка беседы.

Хорошо ли я подготовился:
- по содержанию;
- по стилю поведения;
- по тактике;
- по организации.

4. Настрой на партнёра.
Правильно ли я настроился на партнёра, на его интересы (мотивы), цели, проблемы, уровень знаний, возможные возражения?

5. Предложения.
Какие новые выводы принципиального характера по отношению к проблеме можно сделать на основании результатов беседы?

Таблица 3

В любой беседе нужно: В беседе нельзя:

Описывать действия.

Оценивать действия.

Видеть проблему и искать пути её решения.

Видеть причину проблемы в виновности человека.

Удовлетворять свои и чужие потребности.

Удовлетворять только свои потребности

Видеть ценность партнёра и щадить его "Я-образ"

Задевать его "Я-образ", показывать недоверие.

Быть гибким

Быть прямолинейным.

Уважать потребность людей в признании, уважении и самоутверждении.

Не признавать право людей на уважение и признание.

Формировать установку на согласие. Задавать вопросы для ответов "Да"

Задавать вопросы, предполагающие ответы "нет".

Излагать выгоду и пользу своего предложения для партнёра

Делать упор на свои предложения.

Управлять эмоциями и выдерживать позицию на равных в спокойной уверенности.

Допускать срывы, держать себя униженно или высокомерно.

Уходить от позиционной "войны" в область общих интересов и искать пути их удовлетворения.

Отстаивать свою позицию упорно и несмотря ни на что.

Свои аргументы и доводы встраивать в рассуждения партнёра. Использовать его аргументы в своих возражениях и отражать в форме вопросов и ответов.

"Вбивать" аргументы в партнёра. Свои возражения подавать в форме требований.

Брать на себя всю ответственность за всё происходящее.

Обвинять партнёра в непонимании, упрямстве, перекладывать на него ответственность.

Иметь выбор вариантов и предлагать их.

Останавливаться на первом приемлемом варианте.

Понимать язык поз и жестов партнёра и подстраиваться к нему.

Игнорировать состояние партнёра.

Подавать обратную связь как отражение собственных чувств и состояния.

Предлагать обратную связь в виде обвинений и негативной оценки личности партнёра или его действий.

Уточнять смысл высказываний партнёра, отражать своё понимание этого смысла.

Поддаваться иллюзии: всё понятно без всяких уточнений.

Оформлять представления о конечном желаемом результате в виде конкретного решения.

Формулировать цели беседы в терминах процесса (обсудить, достичь договорённости и т.д.)

Искать объективную почву для принятия соглашения.

Использовать субъективные оценки и критерии.

Видеть плюсы и минусы своих и чужих предложений.

Видеть только плюсы своих и минусы чужих предложений.

Относиться к партнёру как к другу.

Относиться к партнёру нейтрально или враждебно.

Беседа - взаимный разговор, общительная речь между людьми, словесное их сообщение, размен чувств и мыслей на словах. (словарь В.И. Даля). Иначе говоря - это прямой, или открытый, диалог. Говорящий и слушающий постоянно меняются местами, и каждый должен сообразовывать свои слова с высказываниями собеседника, а поскольку чужая мысль не предсказуема, ответ приходится давать экспромтом, что придает речи выраженный дискурсивный (поисковый) характер. В связи с этим беседу спланировать труднее, чем монолог. Тем важнее уметь готовиться к ответственной беседе.

В жанре беседы выделяются две основные стратегии речевого поведения - эгоистическая и альтруистическая.

В эгоистической стратегии собеседники - один, оба или несколько - превращают диалог в монолог или ряд параллельных монологов, где каждый слушает только себя, преследуя речевую цель выговориться, заявит о себе, повластвовать. В альтруистической стратегии осуществляется подлинный диалог, проявляется уважение к собеседнику, желание понять его мысли и его личность, умение слушать, готовность к совместному поиску истины и разумному компромиссу, отсутствие излишней категоричности в содержании и форме высказываний.

Определяют семь видов беседы: непринужденная дружеская беседа, проблемная беседа, ознакомительная беседа, светская или салонная беседа, деловая беседа, информационная беседа, застольная беседа.

Существуют определенные правила убеждения, если собеседнику нужно донести информацию так, чтобы он принял ее.

Первое правило убеждения (правило Гомера) - очередность приводимых аргументов влияет на их убедительность. Наиболее убедителен следующий порядок аргументов: сильные -- средние -- один самый сильный. Из этого правила вытекает, что слабыми аргументами лучше не пользоваться.

Второе правило (правило Сократа) - для получения положительного решения по очень важному для вас вопросу, поставьте его на третье место, предпослав ему два коротких, простых для собеседника вопроса, на которые он без затруднения скажет вам «да». Установлено, что, когда человек говорит или слышит «нет», в его кровь поступают гормоны норадреналина, настраивающие его на борьбу. Наоборот, слово «да» приводит к выделению морфиноподобных веществ -- «гормонов удовольствия» (эндорфинов). Третье правило (правило Паскаля) - не загоняйте собеседника в угол. Дайте ему возможность «сохранить лицо». Часто собеседник не соглашается с нами только потому, что согласие неким образом ассоциируется в его сознании с потерей своего достоинства. Слова Паскаля «ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции» как нельзя лучше подсказывают, в чем здесь дело. Четвертое правило убеждения - убедительность аргументов в значительной степени зависит от имиджа и статуса убеждающего. Пятое правило - не загоняйте в угол себя, не принижайте свой статус. Шестое правило убеждения - не принижайте статус и имидж собеседника. Любое проявление неуважения, пренебрежения к собеседнику есть покушение на его статус и вызывает обычно негативную реакцию. Седьмое правило убеждения - к аргументам приятного нам собеседника мы относимся снисходительно, а к аргументам неприятного -- критически. Т.е., человек, не внушающий уважения, не может рассчитывать на доверие. Восьмое правило - желая переубедить собеседника, начинайте не с разделяющих вас моментов, а с того, в чем вы согласны с ним. Девятое правило убеждения - проявите эмпатию к собеседнику (эмпатией называется способность к постижению эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания). Десятое правило убеждения - будьте хорошим слушателем. Одиннадцатое правило - избегайте конфликтогенов. Конфликтогены - слова, действия (или бездействие), способные привести к конфликту. Двенадцатое правило убеждения - проверяйте, правильно ли понимаете друг друга. Тринадцатое правило следите за мимикой, жестами и позами -- своими и собеседника. Нередко мы не знаем, что на самом деле думает слушатель по поводу наших слов. Далеко не всегда наши собеседники откровенны. Четырнадцатое правило - покажите, что предлагаемое вами удовлетворяет какую-либо из потребностей собеседника. Согласно А. Маслоу, потребности человека выделяют: физиологические (пища, вода, сон, жилье, здоровье и т.д.);

в безопасности, уверенности в будущем; принадлежать какой-либо общности (семье, компании друзей, коллективу и т.д.); в уважении, признании; в самореализации, реализации своих потенциальных возможностей; духовные потребности.





Предыдущая статья: Следующая статья:

© 2015 .
О сайте | Контакты
| Карта сайта