Афоризмы и цитаты про шутки. Прикольные анекдоты Прикольные шуточки

Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

Шутка от классика

Черный юмор

Фрагмент (целиком смешнее)

Это надо видеть

Туалетный юмор

Вошло в поговорку

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Дж. Хенди

Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

О. Григорьев

Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они - единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Сэмюэл Голдвин

Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

А. Кнышев

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть…
- О Боже! Какая нелепая смерть!

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Ф. Раневская

Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье - и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

Что, здорово? - крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. - Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? - тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

Ты сдаешься или нет? - прокричал страшным голосом Воланд.
- Разрешите подумать, - смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
- Сдаюсь.
- Убить упрямую тварь, - шепнул Азазелло.
- Да, сдаюсь, - сказал кот, - но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Эмо Филлипс

Тысяча извинений! - вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. - Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. - Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. - Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
- Это мой вертолет, - сварливо сказал дон Кондор. - У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...

В. Вишневский

Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.

К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».

Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Дэн Разер, телеведущий

У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».

А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

В. Богорад

Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда!

Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях - и ничего больше.

И. Бабель

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

У. Черчилль

Сорок лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.

Пабло Пикассо

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!

Из м/ф «Бивис и Баттхэд»

Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам…

Из к/ф «Бриллиантовая рука»

Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!

М. Зощенко

П. Вудхауз. Так держать, Дживс!

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…

И. Квасов

Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!

Из к/ф «Горячие головы»

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Е. Лец

Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

И. Ильф, А. Петров. 12 стульев

У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?

Мэй Уэст

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.

Из м/ф «Масяня»

Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.

Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты - слон!

Гарри Ларсен

Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.

И. Губерман

Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!

Из м/ф «Симпсоны»

Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.

Т. Пратчетт

Человек может долго жить на деньги, которые ждет.

Уильям Фолкнер

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

В. Аллен

Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!

Из к/ф «Космические яйца»

Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня - антисемит
На антисемите.
Мишка - врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.

В. Высоцкий

Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками) . Ну, зато у меня нет рака крови!

Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»

А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

И. Бродский. Представление

Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету...

Из к/ф «Очень страшное кино - 3»

Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…

И. Иртеньев

Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».

Из сериала «Друзья»

Из м/ф «Ежик в тумане»

А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…

Вен. Ерофеев. Москва - Петушки

Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
- Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
- Однако нет. Чукча не читатель, чукча - писатель.

Ник Гуревич

Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!

Л. Филатов. Про Федота-стрельца…

В. Лубнин

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что…

Из м/ф «Южный парк»

Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
- Почему?
- Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
- Это не важно.
- Но я курю. Я все время курю.
- Мне все равно.
- У меня никогда не будет детей.
- Мы кого-нибудь усыновим.
- А, черт! И в конце концов, я мужчина.
- Ну что ж. У каждого свои недостатки.

Из к/ф «В джазе только девушки»

Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.

Из к/ф «Утиный суп».

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.

— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!

— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.

— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!

«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»

— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?

«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?

Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.

«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»

Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»

«Анекдоты про блондинок не единственная истина»

«Бог придумал сон, а дьявол будильник»

«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»

«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»

«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»

«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»

«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»

«У меня самый искренний смех… злорадный!»

«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»

— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.

Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.

«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»

«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»

«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»

«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»

«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»

«Жить в России легко, выжить сложно»

«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»

«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»

«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»

«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»

-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»

«Оптимизм — это не хватка информации»

«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»

«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»

Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.

Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.

современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.

«Плохое поведение пациента прооперировали снова»

«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»

«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»

«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»

«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»

«Ты не один — одиночество с тобой.»

«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»

«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»

Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.

Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают.
Фрэнсис Бэкон

Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.
Фрэнсис Бэкон

Правдива шутка, значит, не смешна.
Джеффри Чосер

От хорошей шутки остаётся ещё и бульон.
Анатолий Брейтер

Понятая острота – это вырванное признание.
Александр Круглов

Тонкая насмешка – это шип, в котором осталось что то от аромата цветка.
Сезар д’Удето

Ирония должна быть краткой. Искренность может позволить себе многословие.
Жюль Ренар

Плоские шутки целиком на поверхности.
Тамара Клейман

Кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.
Шарль Монтескье

Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.
Георг Лихтенберг

Тупость особенно заметна в остротах.
Сергей Белоусов

Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.
Геннадий Матюшов

Если глупость радует – это юмор.
Вальтер Полуботко

Шутка - это перила на краю пропасти.
Валерий Квитко

Шутка - это перехитренная боль.
Мартин Кессель

Ирония - предохранительный клапан жёлчного пузыря.
Борис Лесняк

Хорошая шутка – не изобретение, а открытие.
Эрнст Гомбрих

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
Томас Дьюар

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.
Стив Аллен

Старые шутки не умирают – просто у них такой запах.

В каждой шутке есть доля шутки.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши.

Козьма Прутков

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.
Татьяна Скобелева

Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов.
Веслав Тшаскальский

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки - серьезностью.
Горгий

Новую шутку придумать легко, смешную - трудно.
Из американского фильма, «Давай займемся любовью» (1960)

Если верно, что новых шуток не бывает, то величайшим из всех комиков был Адам.

Не так тяжело писать телевизионные шутки, как слушать.

Мужчина никогда не смеется своим собственным шуткам, если их рассказывает его жена.

Нет, серьезно: это была шутка.

Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью.
Пифагор Самосский

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Аристотель

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых.
Аристотель

Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное.
Плавт Тит Макций

С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно.
Бион

Насмешки оставляют в душе смертельные уколы, когда они основаны на правде.
Тацит Публий Корнелий

Насмешка часто разрешает важные задачи лучше и сильнее, чем строго обличительная речь.

Шутка, насмешливое слово часто удачнее и лучше определяют даже важные вещи, чем серьезное и глубокое изучение.
Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Остерегайся в своих шутках:
задевать чужие интимные дела;
таить кинжал издевки;
смеяться над тем, кто чего-то не понимает;
касаться семейных дел;
глумиться над мудрецами древности;
поддерживать одну из сторон в споре;
ставить человека в глупое положение;
заставлять себя смеяться, когда не смешно;
смеяться шутке прежде других;
выражать свою неприязнь;
быть многословным.
Чэнь Гао Мо

В уме нечутком не место шуткам.
Уильям Шекспир

Шутка дозволенная приятна, а какую кто стерпит - зависит от способности терпеть. Кто от колкости выходит из себя, дает повод вновь кольнуть.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Хороший острослов - дурной человек.
Блез Паскаль

Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу.
Никола Буало

Не следует позволять себе даже самую невинную шутку иначе как с людьми вежливыми и умными.
Жан де Лабрюйер

У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно позволяем порицать и даже высмеивать; именно такие недостатки должны мы избирать у других в качестве мишени для шуток.
Жан де Лабрюйер

Под насмешкой скрывается иногда духовная нищета.
Жан де Лабрюйер

Насмешка бывает часто признаком скудности ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.
Франсуа де Ларошфуко

Сильный удар наносится порокам, когда они выставляются на всеобщее посмеяние. Порицание легко переносят, но насмешку далеко не так. Никто не хочет быть смешным.
Мольер

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.
Джонатан Свифт

Настоящую сатиру никто не принимает на свой счет.
Джонатан Свифт

Считается, что истина способна выдержать все, однако нет для нее испытания тяжелей, чем насмешка. Только если истина выдержала испытание насмешкой, она по праву может считаться истиной.
Лнтони Эшли Купер Шефтсбери

Насмешка - это наиболее утонченный способ выставить недостатки других.
Джон Локк

Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант.
Джозеф Аддисон

Объясненная шутка перестает быть шуткой.
Вольтер

Не надо осмеивать общеуважаемые мнения, вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их.
Люк де Клапье Вовенарг

Насмешка - детище удовлетворенного презрения.
Люк де Клапье Вовенарг

Насмешка - хорошее испытание для самолюбия.
Люк де Клапье Вовенарг

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы.
Люк де Клапье Вовенарг

Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать нужно так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае считайте, что шутка не удалась.
Никола Себастиан Шамфор

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным.
Никола Себастиан Шамфор

Самые блестящие каламбуры - это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.
Чарльз Лэм

Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену.
Иоганн Фридрих Шиллер

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Есть люди настолько сухие, что вы можете вымачивать их в шутках целый месяц, и ни одна из них не попадет им под кожу.
Генри Уорд Бичер

Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленней, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще.
Гилберт Кит Честертон

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.
Джордж Бернард Шоу

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это - Геркулесы, которые страшатся щекотки.
Поль Валери

Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.
Альфред Адлер

Доктрины уходят - анекдоты остаются.
Эмиль Мишель Чоран

Юмор неотделим от способности выбора.
Жиль Делез

Юмор - искусство поверхности, противопоставленное старой иронии - искусству глубины и высоты.
Жиль Делез

Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.

Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Пашка, привет!
- Девушка, я не... - Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?

Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
- Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
- Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
- Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
- Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
- Почему чистишь сапоги красным кремом?
- Вас это не касается, товарищ генерал!
- Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
- Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
- А меня это не касается!
- А я вам сразу это и сказал!

Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?
- Врач лучше.
- Почему?
- Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".

Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
- И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
- И каков был ответ?
- Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
- А когда ты начала носить мужские трусы?
- С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

Ипотека:
- А вот и квартира! - думает кролик.
- Вот я и пообедал! - думает удав.

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
- Что случилось?
- Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
- Сколько сегодня заданий было на контрольной?
- 15!
- И сколько ты неправильно решил?
- Только одно!
- А другие, получается, правильно решил?
- Нет, другие я решить не успел...

Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
- А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.

Почему у вас нет во дворе котов?
- А что такое?
- Да так... ничего…
- Не хотите ли чебурека, соседушка?

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
- Это не пузо. Это печень!

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
- Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?

"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".

Посмотри, какая цаца!
- Я не цаца, а фифа!
- О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?

Звонок в дверь:
- Вы доктора-похметолога вызывали?
- Вызывал.
- На что жалуетесь?
- Запои замучили...
- Как часто они у вас происходят?
- Где-то четыре раза в год.
- Как долго?
- По три месяца...

Случайная статья

О пользе хороших шуток