Забавные анекдоты про америку. Анекдоты про америку Удивительное видео о Южной Америке

Анекдоты про Америку

Д жинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...

П оляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

А мериканские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

В се люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

В США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит: где ж ты сука был 11 сентября

В место напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

П риехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.

К олумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

И дет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Н екоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий):
-Будущая форма от "Я дал” это "Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут "Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

С тотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

С екрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

С идит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использования выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.

А мериканские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

У рок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

А нглия, Лондон, на площади стоят две американские .
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

С импозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!

В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами.
Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.

К омиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

— В от скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

В американской булочной: - Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- З а что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

П риехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

С ША. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Ж алобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

К онгресс США наконец-то отменил поправку Джексона-Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева-Суслова от 74-го года, запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.

Д ва американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

А меpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

А мерика ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Подробное описание серии

Эрик от нечего делать (и потому что «его достали Кайл и Стэн ») приходит в гости к Джимми . Тот как раз придумывает шутки для своего шоу. Эрик предлагает ему вместе поработать, на что Джимми соглашается. Вся помощь Картмана заключается в его лежании на диване и поедании картофельных чипсов. Вдруг неожиданно Джимми придумывает новую шутку, . Эрик тут же подхватывает ее и, полный уверенности что они вместе придумали, предлагает опробовать ее в школе.

Шутка очень быстро становится популярной, не только в школе, но и по всей стране и попадает даже на национальное телевидение. Шутка нравится всем и все ее понимают, кроме одного человека — репера Кайни Уэста (Кейни Уэста). Тот очень злится, что все обзывают его гоморыбой. И даже устраивает пресс-конференцию, на которую приглашает доктора, чтобы тот подтвердил что у Кайни нет жабр, следовательно он не может быть гоморыбой. Хотя это не дает эффекта и на этой самой конференции один из слушателей опять обзывает Кайни гоморыбой.

Картмана распирает от осознания того, что якобы он соавтор шутки и предлагает Джимми запатентовать шутку и получать за это деньги. Джимми сомневается, а Кайл советует дать Картману отказ. Хотя Крэйг стоит на том, чтобы «просто отдать Эрику половину».

Тем временем объявляется якобы настоящий автор шутки, некий Карлос Менсия с «Камеди Сентрал». Он говорит что его мозг постоянно набит идеями и все друзья говорят что он очень смешной, поэтому придумать такую шутку не составляло труда.

Этот факт плагиата приводит в бешенство Картмана и он напирает на Джимми, чтобы тот наконец подписал бумагу для патента. На что Джимми говорит, что вообще не уверен в том, что Эрик принимал хоть какое-то участие в создании шутки. На что Эрик «напоминает» Джимми как на самом деле обстояли дела: что якобы Эрик пришел к нему домой (без чипсов) и Джимми ему сам предложил пописать шутки вместе; Эрик согласился и чуть погодя выдал часть шутки («мы что, гоморыбы что ли?») на предложение матери Джимми отведать рыбных палочек.

Тем временем Кайни порядком начинает надоедать, что все в нем видят гоморыбу и начинает продумывать схемы, как может быть связан он и гоморыба (ведь он «гениальный автор гениальных текстов»). Его группа советует ему просто «забить» раз он «не врубается».

По указанию Кайни его ребята находят автора шутки (которым назвался Карлос Менсия). Кайни его тщательно пытает, выясняя почему его все называют гоморыбой, на что Карлос отвечает «потому что ты любишь рыбные палки». Кайни приходит в бешенство и отрывает голову Карлосу бейсбольной битой.

Картман и Джимми попадают на национальное телевидение и говорят что это они настоящие авторы шутки. Эрик ничего не дает сказать Джимми, чтобы тот не сболтнул лишнего и берет все внимание на себя. На что Джимми очень обижается и после шоу выдает Эрику все что о нем думает и что его мечтой было попасть на телевидение не ради денег, а чтобы поговорить об «искусстве создания шуток».

В этот момент ребят настигает Кайни и его банда, связывают их и приступают к пыткам. Но перед этим спрашивают кто же настоящий автор шутки, кого надо убить. Эрик, даже под страхом смерти, не сознается что он никакой не автор, а, наоборот, описывает все так, как-будто он пришел к Джимми домой (который с трудом пытался выдавить из себя шутки) и без труда придумал шутку (потому что он «классный и нифига не жирный»), попутно убив полчище жидроиндов; а Джимми даже признает себя «хуем» и что «он все равно присвоит авторство себе». Свой пересказ Картман завершает выводом тем, что во всем виновно гипертрофированное эго Джимми, когда он убеждает сам себя в том, к чему не имеет никакого отношения (он попросту перефразировал высказывание Кайла несколькими сценами ранее направленное в адрес Эрика).

Слушая все это, Кайни понимает, что на самом деле был не прав. Что во всем виновно его эго. Что люди хотели не пошутить над ним, а помочь ему. После этого он отправляется в море, к рыбам, и посвящает свою жизнь тому, что занимается любовью с рыбами.

Суть шутки

Шутка основана на игре слов в английском языке:
st ick — палочка;
d ick — (грязный сленг) мужской половой орган.
В быстром произношении (тем более, если сказано намерено), эти слова неразличимы. И поэтому «Fishstiks» («Рыбьи палочки») звучит как «Fishdiks» («Рыбьи хуи»).
В русском языке есть аналогичный сленг, когда в зависимости от контекста «палка» подразумевает мужской половой орган.

Водительская зарисовка в двух частях:
1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева "дынц-дынц-дынц" тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
перебои с моторным топливом.
Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
к другой газовой заправке в поисках топлива.
Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
традиционной матери.
Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
серьёзно сказал:
"ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.

Сдают проект-долгострой (не здание, нет). Полно всяких чиновников, руководителей и прочих "примазавшихся". Работяг, тем более из "ударно-штурмовой" группы в зале никого нет. Выходит один из руководителей, подходит к трибуне, открывает рот и тут голосом Чебурашки из динамиков доносится:
- Мы штроили-штроили и наконетш поштроили! Уря!
А чо, админы тоже люди, им тоже обидно, что работяг никто не пригласил.

Америка. Бруклин.
Трое чуваков неспешно шагают мимо "Чебуречной", обсуждая что как-то тут слишком дохуя русских. Доходят до перекрестка и, игнорируя зеленый сигнал светофора, 3.14*^уют дальше. Водитель проезжавшей мимо тачки притормаживает, опускает боковое стекло, и орет что "бля по сторонам смотреть надо нах ходят тут всякие"
Амеeeeрика 0_o

Заебал антиамериканский срач.
Это Америка нашим пенсионерам копейки пенсии платит?
Это Америка гоняет по Москве с мигалками, перекрывая МКАД и заставляя тысячи людей стоять в пробках часами?
Это Америка превратила нашу страну в бензонасос, который тупо качает из земли нефть и нихрена своего производить не умеет?
Это Америка виновата, что в маленькой Японии - как минимум Toyota, Nissan, Mazda, Isuzu, и еще есть, а в большой и великой России - один сраный Автоваз с тазиками и несколько отверточных цехов?
Это Америка понапринимала тупых законов, мешающих развиваться любому бизнесу, кроме полугосударственных нефтегазовых корпораций?
Это Америка виновата, что мы посрались со всеми соседями, несмотря на многовековую совместную историю Российской Империи?

Тогда, наверное, Америка виновата и в том, что множество тупоголовых попугаев твердят как заведенные "Америка виновата!", вместо того чтобы включить СВОЮ голову.
Пока таких большинство - у нас и будет во всем виновата Америка...

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у
другого:
"Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены,
"культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым
отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец
наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все
это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось
два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло,
поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в
догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика
останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что
достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...

Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет,
солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел).
Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает),
останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда,
новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с
фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку
раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.

Южная Америка – это большой континент, который расположен в Западном и Южном полушариях Земли, а небольшая его часть находится в Северном. Тихий и Атлантический океаны омывают его берега. История, культура и даже цивилизация развивались здесь по-своему. Поэтому мы представляем вашему вниманию самые захватывающие, невероятные и интересные факты о Южной Америке.

• 1. Часть территории Южной Америки открыл испанский мореплаватель Колумб. Про наличие большого материка он узнал первым. Теория Христофора Колумба о том, что вода становится более пресной только в том случае, если река впадает в море, нашла подтверждение в 1492 году.
• 2. Самая большая страна Южной Америки – Бразилия. Она славится пышными карнавалами и выступлениями различных школ самбы.

• 3. Самая большая река в мире протекает по этому континенту. Амазонка имеет более полутысячи притоков.
• 4. Анхель – так называется самый высокий водопад в мире. Он находится в южноамериканской стране Венесуэла. Высота водопада составляет более 1000 метров. Находится это чудо природы в труднодоступных местах, поэтому не каждому может посчастливиться его увидеть.

• 5. Самая высокогорная столица на Земле расположена в Боливии. Город Ла-Пас находится на высоте 3-4 километров!
• 6. Мачу-Пикчу – это самый высокогорный город древности. Он был построен индейскими племенами в Андах, Перу. В наше время Мачу-Пикчу – одна из самых впечатляющих достопримечательностей во всем мире.

• 7. Интересные факты о Южной Америки раскрывают секрет долголетия жителей ее прибережных стран. Как утверждают ученые, употребление в пищу свежих морепродуктов и уникальные природные условия материка способствуют развитию умственного потенциала и укреплению здоровья людей.
• 8. Знали ли вы, что южноамериканская страна Венесуэла была названа в честь европейского города Венеция? Флорентийский путешественник Америго Веспуччи, изучив принцип постройки Венесуэлы (систему каналов, дома на сваях, на воде), обнаружил сходство с Венецией. Отсюда и пошло название целой страны в Южной Америке.

• 9. У берегов этого континента находится известный морякам всего мира природный маяк Ицалко (или Исалько). На самом деле, это вулкан, высотой около 2 километров. Каждые 8 минут здесь изливается магма и поднимается 300-метровый столб дыма. Надежность такого маяка проверена непрерывной 200-летней работой вулкана.
• 10. В северной части государства Чили расположена уникальная пустыня Атакама. Интересна она тем, что в течение 400 лет тут не было совершенно никаких осадков. По этой причине влажность воздуха в самой сухой планете Земного шара составляет 0%, а здешние горы, не смотря на внушительную высоту 7 километров, не имеют ледниковых шапок. Представьте себе удивление местных жителей, когда в 2010 году природа одарила безжизненные земли пустыни сугробами снега в мае.

• 11. В высокогорье Перу и Боливии до сих пор проживают племена коренных индейцев.
• 12. Южная Америка – место обитания самых больших в мире жуков (жуки-дровосеки), самых ядовитых лягушек (Красноспинная ядовитая лягушка, Пятнистый древолаз, Двухцветная филломедуза, Маленький древолаз и другие), самых маленьких обезьян (игрунки), самых больших бабочек (бабочка-агриппина), самых опасных рыб (пираньи).

• 13. Колумбийская река Каньо-Кристалес считается одной из самых красивых и необычных во всем мире. Уникальность ей придает большое количество разноцветных водорослей. Словно красные, желтые и зеленые нити, они наполняют водоем удивительными оттенками.
• 14. В южноамериканской стране Парагвай до сих пор проходят (и разрешены) дуэли.

• 15. Летние панамки были придуманы в Эквадоре, а не в Панаме, как логически можно подумать.

Удивительное видео о Южной Америке:

В Америке придумали “чёрную пятницу”, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали “чёрный декабрь”, подняли цены в три раза и продали всё!

80- е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть.
- А что?!
- Диатез!

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах - опустить Америку и уехать туда жить.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
- С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
- Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

Страницы: 5