Приколы про дизайн. Анекдоты и веселые истории про ландшафтных дизайнеров. На этом фото всё слишком плохо

Ландшафтный дизайнер построил высоченную альпийскую горку. Вместе с заказчиком забрались и отдышавшись, дизайнер говорит:
- Взгляните, какой прекрасный вид под нами, какие клумбы и дорожки!
- Зачем же мы строили эту гору, если внизу такая красота?

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО

Пpиходит ландшафтный дизайнер в сад, собрал садовников и говоpит:
- Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
- Понедельник - отдыхаем после выходных, втоpник - готовимся к pабочему дню, сpеда - pаботаем, четвеpг - отдыхаем после pабочего дня, пятница - готовимся к выходным, выходные - отдыхаем собственно;
Тут поднимаеться садовник, уже постаpевший:
- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду вкалывать будем?

Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх

Ландшафтный дизайнер говорит садовнику:
- Почему в саду такая куча мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Вырой яму поглубже, чтобы и мусор и земля поместились!

Уважаемый садовник! Те семена, что вы дали мне в прошлый раз проросли!
- Ну, что сказать? Бывает!

Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

Ландшафтный дизайнер - это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей экзотические растения, показывает ей экзотические растения.

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Бригада ландшафтных дизайнеров и озеленителей ищет работу. Интим не предлагать.

Жираф - это лошадь.., выполненная по всем требованиям заказчика!

Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"

Ландшафтный дизайнер: - "Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

З: - Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем".

ЛД: - Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

ЛД: Да вы не переживайте! Я же не пойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Многие люди думают, что дизайн это просто. Можно подумать, что это действительно не трудно, когда делаешь что-либо для себя. Поднимите руку, кто когда-нибудь дизайнерил что-либо для себя, а потом удивлялся тому дерьму, которое у него получилось в итоге. Безусловно, у некоторых это как-то получается само собой, но в большинстве случаев дизайнерские самоделки не могут вызывать ничего другого кроме неудобства для своих владельцев и приступов смеха у окружающих. Коллекция смешных фотографий горе-дизайнеров ждут вас далее.

"Развёлся с женой, и вот как она раскрасила кухню. Думаю, я сделал правильный выбор"

Ну по крайней мере они выполняют свою функцию

Решила заняться дизайном раковины в декретном отпуске. Затем спросила пользователей, что они думают по поводу её дизайна (обратите внимание на количество грустных смайликов под постом)

Какая странная пристройка для дома

Эта флешка

Дверестол - ни дверь и ни стол

"Я сделала себе свадебное платье из обёрточной бумаги для бурито"

Хотели бы, чтобы над вашей головой висела шпала?

Не проще ли сразу в ведро?

Беспощадный креатив

Как снизить стоимость дома или кажется, кто-то был слишком пьян

Туалетный стресс

А осенью он пришьёт всё обратно?

Деревянный кузов

Кто-то принял слишком много ЛСД, затем оформил этот дом изнутри и теперь пытается продать его за € 250 тыс (для просмотра жмите стрелочки)

Отличный детский ночничок

А чем прежняя дверь была плоха?

Ручка из скотча, гениально!

Безумный Макс уже не тот. Капот из фанеры и удерживающая его отвертка

На этом фото всё слишком плохо

Любите, когда книги падают через полку и кучей лежат на полу?

"Отличный дизайн" держателя зубных щеток

Не хотел бы я есть на этом

Это кухня или гараж?

Электрическая ловушка для мышей. Никакого риска замыкания и возгорания (сарказм)

Зачем нужна краска, когда есть клейкая лента?

Это реально удобно?

Лучши способ порезать руки на вечеринке

И наконец маска Бэтмена из старой обуви

Сегодня в рубрике «Дизайн» небольшая воскресная подборка баек, анекдотов, а иногда и реальных случаев из жизни клиентов и дизайнеров. Где смог узнать, указал копирайты авторов, а все безымянное творчество подсмотрено в социальных сетях и на полиграфических форумах.

***
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника?
Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет,
что надо было все делать по-другому.

***
Клиент: Здравствуйте, нам нужно сделать ролик про коррупцию
и несправедливость.
Дизайнер: ОК. Какие у вас сроки и бюджет?
Клиент: БЮДЖЕТ?? Вы видимо все делаете только за деньги!
Коррупционеры именно так и поступают! Удачи!

***
Дизайнерско-полиграфический вариант песни Аквариума «Город золотой» (Photoshop™ mix):

Под небом C-100, M-0, Y-0, K-0
Есть город C-0, M-15, Y-100, K-25
С opacity-0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

***
Клиент принес распечатывать десять файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда десять файлов?!
Клиент: Ну как же… мне же нужно ДЕСЯТЬ копий…

***
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как?! Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

***
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: Поиграйте, пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): Ариал!
Второй дизайнер: Ага, мне на «Л»… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: Нью баскервиль!
Первый дизайнер: Лазурский!
Второй дизайнер: Ижица!
Первый дизайнер: Снова на «А»… Академия!
Второй дизайнер: Янус!
Заказчик (тихо): Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…

***
Сдача макета:
Дизайнер: Это будет плохо.
Клиент: Насколько?
Дизайнер: Очень плохо.
Клиент: Насколько «очень»?
Дизайнер: Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак – 100%. Без слез не взглянешь.
Клиент: Ладно, печатаем.
Дизайнер: Подпишите отказ от претензий.
Клиент: Хорошо (подписывает).

Сдача тиража:
Клиент (с истеричными нотками в голосе): ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

***
Отрезанная рука (страшная сказка)

Однажды старый дизайнер принес домой черный-пречерный компакт-диск и сказал сыну: − Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный-пречерный компакт-диск и открыл его на черном-пречерном компьютере. А там оказался пиратский Photoshop™! Установил мальчик его, а тут бац! − черный-пречерный месседж: «Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку». Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Photoshop™, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Photoshop™ руку командой «Crop». Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было. Говорят, до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь, вот эта рука и появляется…

***
Старая-престарая легенда

Давным-давно, когда в Bluetooth™ еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Photoshop™ была Кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше, чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на нее, и все вокруг делалось красиво….

***
И напоследок «Заповеди священныя »,
ко исполнению всеми дизайнерами обязательные.

# Святой Мокед − есть посланнег Адоба™ © и высшая цель, к которому должно устремленным быть помыслами и душою сваея, ибо каждый дизайнер через искупление версткой и креативом вознесется в царствие Адобово™ ©.

# Менагер глюкавый − есть посланнег сотоны и искушает всякого дизайнера духом слабым, речами недостоянымя и деянеями неблагостными. Должен быть предан онафеме и забвению в веках через повешенье за органы внешния и внутренния, ибо распнув гадостного − изуверствуешь в назидание живым. Имеющий очи, да проникнется. Во имя Креатора, сына его Адоба™ © и святого Мокеда…
Отныне в препрессе во веки веков. Адоб™ ©…

Вот заповеди священныя, имющий разум да проникнется.

1. Не возжелай макета ближнего своего;
2. Не ропщи на заказчега, ибо глуп по сути своея, и не убий клиента,
бабло приносящего;
3. Почитай отца и мать, а еще лучше − почитай что-нибудь по цветокоррекции;
4. Отличи RGB от CMYK, и да не войди в искушение, ибо грех это и все от глюкавого, а RGB − есть Ложь и Отец Лжи;
5. Не создай себе кумира из Корела™;
6. Не упоменай имя Креатора всуе и высуе;
7. Не прелюбодействуй с начальнегом, ибо он отпрелюбодействует с тобой, но делай все так, как велит Адоб™ ©;
8. Переводи шрифты в кривые, имя «курвы» которым, и снизойдет на тебя благодать Адобова™ ©;
9. Не кради мокеды собратьев своих, ибо по делам тебе зачтется во время Страшной Верстки в Царствии Адобовом™ ©;
10. Работай чресел своих не покладая всю неделю, яко Адоб™ © работал сотворяя Агентство. И яко же Адоб™ © пребывает в благословенном покое, тако жо и ты пребудешь в день священный пятницу весел и пьиан, аки какашко.